梵高并不是死于自杀的。

我在某天夜晚读到一篇关于梵高之死的文章，然后在一个光怪陆离的梦里，感到了阵阵哀伤。他不是自杀的，他并没有这样绝望，他爱着麦田草垛，星空和花朵。有着蓬勃生长的激情，他迫不及待的去表现，精神病和贫穷都不是他自杀的理由，他死于一个坏男孩的无意或有意。

我曾像他一样疯狂的爱过，我奔跑，跳跃，骑着单车漫无目的游荡，追赶落日，抚摸野草，朗诵诗歌，还能淋场透彻的雨。何等的放纵，这是被遗弃者独有的自由。

我何曾不小心翼翼的讨好，然而一次次被冷漠所伤，含着眼泪慢慢等内心伤口愈合，疼痛之中得知世界的不美好，于是更想肆无忌惮的活，在我尚未感到孤独之时，我想当一个探险者。

在梵高没有开始绘画的时候，是一个福音传教士。他在矿区传教，看着那些矿工挣扎在死亡线上，穿着破烂衣服，满脸煤灰，骨瘦如柴，不时有人发出阵阵咳嗽。我想他一定曾经质疑，爱人类者被钉死在十字架上，怎么帮得了别人呢，看看他的信徒们，饥饿而贫穷。倒是他自己，大半薪水用来为病人购买仪器和药物。上司以他超越牧师职责为名，禁止他继续讲道。多么讽刺，要我说，他比上帝更懂得悲悯和善良。

1980年，上帝刚刚死去的混乱而自由的年代。梵高的心里，代替上帝的，是将近燃烧的太阳。

想要的东西永远耻于说出口，我想学习绘画。如果被拒绝，我想我会哭，梵高会哭吗，和我一样，为所有无能为力的事掉眼泪。哭够之后，又得撑着很大的架子，才能坦然的走，仿佛什么也不怕。

梵高将画架支在田间，草地时，我在阴暗拥挤的画室里，要完成固定的张数交作业，听老师一遍一遍的强调深入，用冰冷刺骨的水冲洗颜料盘，渐渐的，指甲里有了清洗不掉的颜色。

我爱上绘画的感觉，让一张白纸从无到有，我知道如何画出动感，如何体现静物的质感，如何用冷暖明暗去表现热烈或沉寂。

我是骄傲着的，因为我从老师的眼神里得知，我是有希望的孩子，一切努力都是值得的，那些坐在教室最后面的人，我经过的时候，看到他们丑陋而怪异的画面，我知道他们是无辜的，谁不想变好。

梵高爱上了一个贫穷的妓女。她为他洗衣，做饭，让他感受到了家的温暖。然而，他用弟弟寄来的钱去买画具和请模特，常常吃不到饭，他更没有能力顾及其他，去养活妓女的五个孩子。

不被爱，被看不起，不被允许追求爱。我与这个严厉的家庭冷战。我被夺走仅剩的欢乐，我们彼此的厌恶到达了极点，我开始漫长的绝食，几天之后，喝水时能听到水从喉咙流下，进入胃里。恢复进食时，连咀嚼也得缓慢和陌生。

有一段很难的时光，离开家，排队交着高昂的考试费，在异地他乡的雪地里艰难行走，这些都不苦，怀着希望的人不会怕苦。

人山人海去争几个名额。

我终究不是幸运儿。

那天的雨下得像落水狗。我和上天一样狂怒。我想撞碎卡车，割伤刀，身体的疼痛可以转移情感的疼痛吗。高更割掉你耳朵上的一块肉，我划伤了自己的手臂。

当我在崩溃的边缘，终于寄希望于宗教，翻阅有着烫金封面的圣经，想跟随你曾信仰的主，然而天上的父遥不可及，愚昧如我终无法信服，而当释迦牟尼从菩提树下站起，我也像虚菩提一样发问，云何应住？云何降服其心？佛啊，你如何渡这如恒河沙烁般的苦难者，佛曰色即是空，空即是色，原来，一切的宗教都是指向虚无。

我不再寻找信仰，我将自己放逐于荒野。我看到了成片的向日葵田，一望无际，只是已经过了季节，它的果实成熟了，葵花们挺直腰杆，低垂着头，像一群集体默哀的战士。

麦浪，麦浪，齐刷刷的声响，连同高大的柏树，站着，听，大自然的独奏。梵高站着，天地之间，此时此刻，多么孤独又多么美好，陪伴他的，只有身后麦子上的七星瓢虫，它忽然陷入了阴影，茫然的抬起头看巨大的身影挡住了阳光，它感到些许寒冷。梵高拿起画笔，调出蓝绿色，这是远方延绵的山脉和云朵，调出金黄和红色，这是将近燃烧的麦子，调出深深浅浅的绿，透着红意，这是直冲

天空的柏树。在变，一切都在变，每一秒的光线都和刚刚的感觉不一样，快些，再快些，凭着着记忆和感觉，画出光线最好时候的样子。七星瓢虫努力的往上爬，它以为爬的高些晒得着太阳，它不知道这是奇迹诞生的时刻，那些美丽无生命的颜色在梵高的笔下富有了激情，重叠，扭曲，旋转，笔上的颜料飞快的上色，颜色四处飞溅，几乎要溅落在这小虫身上，短促的线条，震撼的色调，如何形容那一种明亮呢？纯粹的如同儿童画般的明亮，一切静止了，只有当下。永恒诞生了。梵高停下来，闭上眼睛，沉浸于最后的美感。等他再次睁开眼睛的时候，突然发现，天色已经灰暗了。

当叹息和嘲讽涌来时，我竟笑出了声。文青们标榜着，没有在深夜痛哭过就不足以谈人生，曾经，每一个黑夜都想置我于死地。

活着如此艰难，弄的我常常想哭。然而我们太热爱它，谁也舍不得走。

我是矛盾的，一面自暴自弃，又一面渴望光明。我是善良的，我担心乞丐，坚持祈祷，想让每一个人免于哀伤。

我远离家乡，站在北方的风车下面，巨大的扇叶哀鸣着转动，想要撕裂天空，然而它不能够，只有它的倒影在一刀一刀的切我。脏乱的羊群低头吃草，偶尔抬头看我，呆呆楞楞，又若无其事的低下去了，风呼啸而过，刮起我的头发和大衣，我几乎站不稳。天地之间我如此渺小。

崇高的艺术被展览在高贵的地方，惊艳一群人。贫穷的艺术家被小混混枪杀，甚至死前为了保护那群未成年的坏家伙，说自己是自杀。人生还能有多么荒谬。

麦田群鸦，乡间小道。那是什么样的路途。我想大抵不甚光明。然而光和影，美的让人触目惊心。

我昂起头来，充满了疲倦和悲哀，我们曾经沉浸在光明前途的幻想之中。我流出大滴的眼泪，生而为人，即使置身于命运的长河，我也该挣扎的流荡。

太阳从窗外照射进来，让我感到一种刺骨的真实。

当别人问我，我想要什么，我说，我想去创造。

去创造还是去毁灭，或者两者都去试试。谁能说其中的一种不包含美感呢？

梵高这样自述：当我画太阳，我希望人们感觉，她在以惊人的速度旋转，发出骇人的光和热浪；当我画一幅麦田，我希望人们感觉，麦子正朝他们最后的成熟和绽放努力；当我画一颗苹果树，我希望人们感觉到，苹果里面的汁正把果皮撑开，果核中的种子正为结出果实奋斗；当我画一个男人，我就要画出他滔滔的一生。

宋艳芬 财务1402 写作团成员 我院“世界读书日”征文一等奖